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一个年近不惑之人的忏悔

  我是81年生人,今年37岁。可是我至今尚未成家立业,身体多病、虚弱,有抑郁症、精神分裂症。这所有的不幸都是拜邪淫所赐,说实话,我痛恨邪淫,痛恨淫书的作者,痛恨那些创作低级趣味作品的导演包括演员。我也痛恨自己,是我自己葬送了自己大好前途,是我自己浪费了宝贵的青春岁月;是我不孝,是我不自爱!

  其实我小时候很善良,是大院里最善良的孩子。小朋友都爱找我玩,现在回想起来小时候的确很可爱。

  可是这样单纯的我,因为各种原因,接触了一些很成人的书籍。我开始学会邪淫,从那开始,我变得自卑,自闭,胡思乱想,最频繁的是性幻想。慢慢,我不爱找小朋友玩了,脑子也变得迟钝,理解能力很差,健康状况也很不好,贫血很严重,六年级的时候差一点就死了。

  小学时,家中已经供奉了大慈大悲观世音菩萨。也许是菩萨加持,我没有死,我记得我跟菩萨求考上省重点高中,于是靠着一点福报和大慈大悲观世音菩萨的加持,我发奋图强,我终于实现自己的理想。

  可是到了自己向往的地方,我发现自己还是融不到新集体,真的是自己作恶太多,我诸事不顺。休学一年之后,我脑子还是很不清晰,我居然想到报复这个社会,我依旧自卑,自闭,脑子也不太正常。靠着微薄的福报,我高中毕业,可这中间,我欠下几段感情债,而且还都是品学兼优的学生。

  因为邪淫,主要是意淫,我性格扭曲,身材臃肿,原本清秀的面容也变得不对称。厄运不断,事业不顺,对男生有敌意,对女生很冷漠。

  如果不是大慈大悲观世音菩萨加持,上大学时候接触到《地藏经》,我恐怕早就堕入地狱。

  毕业之后,我进入一家央企从事会计工作。可是我还是没深刻意识到意淫的罪恶,依旧意淫,依旧不合群。稀里糊涂,错过一段很好的姻缘,事业上我尽管非常努力,却总是干不好,职称也考不过,周围的同事都欺负、排挤我。

  我一直不想结婚,对婚姻很恐惧,很厌恶,不相信男生,也许这就是心理扭曲。这就是我长久以来手淫,意淫的报应。

  我感觉自己是被恶业牵着走,挣扎很难很难。

  我也想孝敬父母,我也想戒除邪淫,可是我看不见希望,总是在反复。

  我最爱的父亲也离开了我,是我没有照顾好他,是我不孝,

  假如时光可以倒流,我绝不染指邪淫,我一定要好好报答父母。

  这就是我的忏悔,快40岁了,我几乎一贫如洗,而且我要赎罪一辈子。

 

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